Oh du fröhliche Weihnachtszeit

Der Dezember ist ein sehr durchwachsener Monat. Einerseits habe ich gute Laune, weil bald Weihnachten ist, schöne Lieder im Radio gespielt werden, es bereits geschneit hat und ich darin spazieren konnte - ich habe mich voll über den Schnee gefreut. Andererseits fühle ich mich einsamer denn je und wünsche mir jemanden zum Kuscheln. Zudem bin ich an Heiligabend nicht bei meiner Familie, sondern muss arbeiten. Vielleicht besuchen sie mich an einen der Feiertage, aber das steht noch nicht fest. Ich habe es bislang nur vorgeschlagen, ob sie es wirklich machen werden, wird man noch sehen.

Lustigerweise habe ich gerade eine Bestellung beim dm-Markt abgegeben, für drei bedruckte Fototassen. Sie sind nicht für meine Familie - ich habe ihnen noch nie etwas zu Weihnachten geschenkt - und auch nicht für Freunde. Ich habe sie für meine drei Arbeitskollegen gekauft. Es war eine Schnappsidee.

Wieso auch immer sollte ich heute auf der Arbeit bei Amazon eine Kochschürze aussuchen. Auf meine Frage hin wurde lediglich gesagt "Ach nur so" - dabei hatte ich nicht vor allzu langer Zeit erwähnt, dass ich mir eine wünsche. Und seit dem befürchte ich, dass ich etwas zu Weihnachten geschenkt bekomme und dann im Gegenzug keins zu haben, wäre irgendwie scheiße. Aus diesem Grund hatte ich mit meinen Freunden immer den Pakt abgeschlossen, nichts zu Weihnachten zu schenken. Mir reicht der Geburtstag vollkommen aus, ein Geschenk auszudenken und es zu besorgen - da fällt mir ein, dass ich eigentlich noch eins holen müsste für eine Freundin.

Aber mal davon ganz abgesehen, dass ich mich auf einmal dazu gezwungen fühlte doch etwas zu holen, hatte ich ursprünglich immer geplant ihnen etwas zu schenken. Schon seit langem. Aber mir ist nie etwas eingefallen und  heute hatte ich dann diese Idee und hab sie gleich umgesetzt.

Ich hoffe ich wirke nun nicht komisch oder unmenschlich, weil ich meinen Arbeitskollegen zu Weihnachten Geschenke besorgt habe und für meiner Familie nichts .. noch nicht mal das Bedürfnis habe, ihnen etwas zu schenken. Bevor nun aber alle denken, ich sei kein Familienmensch, muss ich an dieser Stelle erwähnen: Es muss keine Anlässe geben, dass ich großzügig bin und sie einlade. Zwar kommt es nicht so häufig vor, weil dann immer diese komische Fragen kommen "Wieso?", aber durch aus habe ich schon meiner Familie etwas ausgegeben.

Never ending story

"Hast du abgenommen? Dein Gesicht ist schmaler."

"Wow Eight. Kann es sein, dass deine Beine dünner geworden sind? - Jah, sie sind dünner geworden!"

Ich wiege mich unregelmäßig, aber wenn ich es mache, ist da nichts was ich noch nie gesehen habe. Aber ab und zu habe ich auch den Eindruck, dass meine Beine schmaler geworden sind oder meine Hände. Wirklich machen tue ich nichts. Ich esse überwiegend Vollkornprodukte, wenn ich bei mir zu Hause bin. Es gibt selten (wirklich selten!) Süßigkeiten und ich koche immer frisch. Nur einmal musste ich auf gefrorenes Buttergemüse mit Hähnchenbrust zurück greifen. FastFood habe ich schon lange nicht mehr gegessen. Aber reicht diese Essensumstellung wirklich aus, um merklich abzunehmen?

Bei meinen Eltern fällt es mir schwer mich zurück zu halten. Da esse ich meistens über die Maße und dann auch viel ungesundes Zeug (damit ist nicht das Mittagessen gemeint). Wahrscheinlich habe ich dann immer einen kleinen Jojo-Effekt, weshalb ich eigentlich davon ausgehe, dass ich nicht abnehmen kann.

Jedenfalls war es schön wieder solche Fragen zu hören. Es ist echt eine lange Zeit her und diesmal glaube ich ihnen auch und nicht so wie früher. Da dachte ich, sie würden es aus Nettigkeit fragen, weil sie wussten, dass ich am abnehmen bin.

Am Freitag habe ich mir ein Fitness Tracker gekauft. Ich habe schon lange überlegt mir so ein Teil zu besorgen und am Freitag sind alle Frauen zu expert und ich bin mit. Zugleich zähle ich seit gestern die Kalorien und wenn man danach geht, nehme ich viel zu wenig zu mir. Na jah, ich muss noch mal genau gucken, vielleicht hab ich auch etwas falsches angegeben. Eigentlich würde ich auch gerne sportlich aktiv sein, doch leider bin ich seit gestern erkältet. Schneit es bei euch auch? Wenn es nachlassen würde, würde ich gerne spazieren gehen. Ich denke etwas frische Luft könnte nicht schaden.

Skepsis gegenüber Online-Dating

Gestern war ich wieder arbeiten und es hat echt gut getan. Auch wenn mein Magen etwas verrückt gespielt hat, aber dank Tabletten konnte ich es in den Griff kriegen. Ich finde nach dem Urlaub sieht es immer besonders scheiße aus, wenn man einen Krankenschein reinreicht. Zudem wüsste ich gar nicht zu welchem Arzt ich hin müsste. Aber Tabletten nehme ich wirklich nur, wenn es nicht anders geht, keine Sorge.

Mit meinen Arbeitskollegen habe ich mich auch über das Thema Einsamkeit unterhalten. Sie sind der Meinung, ich bräuchte einen Freund, dann wäre die Einsamkeit ganz schnell verschwunden. Ich bin demgegenüber etwas skeptisch. Hat eine Beziehung denn wirklich eine Zukunft, wenn ich sie eingehe, nur um nicht mehr einsam zu sein? Ich bezweifle es. Dann ist man dazu geneigt, sehr viele Kompromisse einzugehen und am Ende weiß man gar nicht mehr, was man an dieser Person liebt.

Außerdem sind meine Kollegen davon überzeugt, dass ich nur welche über tinder kennen lernen könnte. Ich muss gestehen, ich war für einen Monat mal bei lovoo angemeldet - das ist aber schon über ein Jahr her - und hab mich anschließend abgemeldet, weil mir das zu anstrengend wurde. Immer die selben Fragen. Man kam sich vor wie in einem Vorstellungsgespräch. Ich gebe zu, gewisse Dinge muss man schon von der Person wissen, aber eigentlich möchte ich erst mit der Person befreundet sein, sie richtig kennen lernen und mich Stück für Stück in sie verlieben. Doch wenn man sich bei so einer App anmeldet, hat man diese Zeit gar nicht. Alle wollen es immer schnell angehen. Sie wollen deine Handynummer und sich gleich mit dir treffen.

Vielleicht haben sie Recht und mir bleibt irgendwann nichts anderes übrig als mich bei der App (oder einer ähnlichen) anzumelden, weil ich kaum Möglichkeiten habe jemanden kennen zu lernen. Ich bin nicht viel unterwegs und sehr schüchtern.

Was mich auch sehr gefreut hat. Gestern wurde ich von einem anderen Kollegen (also nicht von meiner jetzigen Schicht) gefragt, ob ich abgenommen hätte. Solche Fragen mag ich sehr gerne. Seit ich alleine wohne hab ich durch aus etwas abgenommen, doch sobald ich bei meinen Eltern übernachte und esse, verfalle ich in alte Muster und esse viel ungesundes Zeug (vielleicht deswegen auch die Magenprobleme), weshalb ich wohl immer einen kleinem Jojo-Effekt erleide. Aber wenn so jemand denkt, dass ich abgenommen habe, dann muss es doch stimmen, oder? Fände ich jedenfalls sehr schön.

Einsamkeit frisst die Seele

Wer hätte gedacht, dass ich hier noch mal einen Post verfasse?

Ich ehrlich gesagt nicht!

Doch gibt es in meinen Leben immer wieder Moment, da ist das hier mein Anker. Wenn ich drohe zu ersticken, wenn der Boden unter meinen Füßen verschwindet, brauche ich diesen Blog. Selbst weiß ich nicht wieso es mir hilft, meine Gedanken und Gefühle niederzuschreiben. Vielleicht, weil ich hoffe, dass irgendjemand das ließt und mir helfen kann? Trost spendet? Ratschläge gibt? Es ist schon traurig, denn somit werden hier überwiegend die negativen Seiten meines Lebens fest gehalten ..

Seit Anfang Oktober wohne ich in meiner eigenen Wohnung. Ich habe mir einen Wunsch für dieses Jahr erfüllt. Es hat eine Weile gedauert, aber nun ist es auch sehr bequem, es fehlt nur noch etwas Dekoration. Obwohl ich es echt schön finde mein eigenes Reich zu haben, gibt es durch aus Moment, da frisst sich die Einsamkeit in meinen Herzen. Ich weine mich in den Schlaf. Bin traurig und kann nicht wirklich etwas dagegen tun. Freunde helfen diese Lücke zu füllen, wenn sie mich besuchen, doch sobald sie wieder die Türschwelle überqueren, ist das Gefühl noch viel schlimmer. Ab und zu wird die Traurigkeit durch Gleichgültigkeit ausgetauscht. Ich akzeptiere meine Situation, empfinde es als gerechtfertigt, dass ich niemanden an meiner Seite habe. Ich bin allein in einer großen Wohnung. Wenn ich zur Ruhe komme, sind meine Gedanken unerträglich.

In der Hoffnung, dass sich das irgendwann legt, versuche ich jeden Tag um zu kriegen oder besuche meine Familie ziemlich oft. Zurück kann ich nicht. Mein Zimmerteil ist nun ein Abstellraum für die Sachen einer Schwestern geworden. Ich bin nur noch ein Besucher.

Irgendwann muss ich auf eigenen Füßen stehen und jeder Anfang ist hart. Die Zeit wenn ich arbeite ist erträglich. Da gibt es nicht viel Zeit zum Nachdenken. Das Problem sind die freien Tage. Ein Grund wieso ich diese mit zusätzlicher Arbeit fülle und sogar meine Urlaubstage dafür opfere, um woanders arbeiten zu gehen.

Einerseits möchte ich jemanden an meiner Seite haben, andererseits glaube ich, dass ich niemand verdient habe.

Die Herren gehn mir auf die Nerven

... das hab ich hinter mir, Männer spinnen

Hat jemand das Lied erkannt? Es ist die deutsche Version von Meg aus Hercules Ich will keinen Mann. Es passt zu meiner derzeitigen Lebensituation perfekt. Denn nun kommt der zweite Kerl an und will nur das eine. Ich hab darauf derzeit echt keinen Nerv. Was denken die sich wie ich ticke? Steht auf meiner Stirn Einfach zu haben, One Night Stand, offene Beziehung, Schlampe, Hure? Nein, nein, nein!

Ich trage zwar nicht mehr die weiße Weste, aber trotzalledem. Wenn die Kerle nur das von mir wollen, dürfen sie mir gestohlen bleiben. Dafür habe ich wirklich keine Energie.

What are you doing to me?

Während ich auf der Suche nach mir selbst bin, kommt zwangläufig die Frage auf, wie mich meine Mitmenschen sehen. Ich weiß, dass ich unterschiedliche Antworten erhalten würde, würde ich meinen Bekanntenkreis fragen. Wie bin ich? Wer bin ich? Nachher würde ich nur feststellen, dass sie in manchen Punkten falsch liegen. Zwar weiß ich selbst nicht genau wie ich bin, ich könnte nun keine Charakterisierung von mir erstellen, aber gewisse Dinge weiß ich. Niemand kennt alles von mir und ich denke das ist auch gut so. Jeder brauch seine Geheimnisse. Wenn ich die nicht hätte, würde ich wohl alleine da stehen. Ich bin mir sicher, dass sich manche Leute von mir abschotten würden, wenn sie alles wüssten.

Genug davon, denn eigentlich soll es hier um eine andere Person gehen. Um einen guten (?) Freund, den ich mit seiner Freundin von der Arbeit kennen gelernt habe.

Mehr und mehr beschleicht mich das Gefühl, dass unsere Freundschaft auf etwas Falschen basiert. Auf seinen Ziel mich eines Tages flach zu legen. Es gab schon öfter mal Vorschläge und ich habe sie anfangs nur als Scherz gehalten. Irgendwann habe ich meine Meinung dazu geäußert und dann solche Äußerungen ignoriert. Sie kamen nun nicht täglich, aber immer mal wieder.

Und letzte Woche ist bei mir der Kragen geplatzt und ich wurde richtig wütend. Warum verstehst du kein nein? Ich will nicht mit dir schlafen. Oder wie du es ausdrücken würdest, ficken. Ich mag dieses Wort nicht. Es hört sich so abwertend an.

Es gibt so viele Gründe wieso ich es nicht möchte und weshalb ich immer ein ungutes Gefühl habe, wenn wir mal alleine im Wohnzimmer waren. Mein Bruder meinte, dass ist eine Straftat. Ich könnte dich dafür anzeigen. Wenn ich noch die Beweise hätte. So etwas möchte ich mir nicht noch mal durchlesen und deswegen hab ich den Verlauf gelöscht.

Ich weiß nicht was ich tun soll, denn wenn das nicht wäre, wärst du eigentlich ein richtig guter Freund. Als ich noch vergeben war, war es anders. Aber seit ich Single bin. Ich kann einfach nicht mehr und mir tut meine Freundin Leid. Das ist auch wieder so ein Zwiespalt. Sollte ich mit ihr darüber reden? Aber eigentlich möchte ich mich nicht in eure Beziehung einmischen. Aber wer weiß wie vielen anderen Frauen du schon solche Angebote gemacht hast, bzw. es dann auch wirklich getan hast.

Eigentlich habe ich gehofft, du würdest mir schreiben. Dich dafür entschuldigen und so etwas nie wieder tun. So dass wir wieder wie früher gute Freunde sind. Aber es kam nichts und meine gesetzte Deadline ist nun um. Und trotzdem habe ich dich noch nicht von meiner Geburtstagsfeier entladen. Eigentlich möchte ich nicht das die Freundschaft endet, weshalb ich meinen Bruder auch nicht deine Nummer gegeben habe - er würde dann für mich alles klären, bester Bruder überhaupt! Aber was ist das für eine Freundschaft, wenn du mich nachher wirklich nur als ein Stück Fleisch siehst, womit du gerne Spaß hättest?

Tote Mädchen lügen nicht

Kennt noch jemand die Serie Tote Mädchen lügen nicht von Netflix? Das gucken sich derzeit meine Mutter, Schwester und ich an. Sehr spannend, schockierend und emotional. Und das krasse daran ist, so was ist nicht weit hergeholt sondern kann wirklich alles passieren. Denn Fakt ist: Kinder bzw. Teenager sind Arschlöcher.

Aufgrund der Serie brennt es wieder in meinen Fingern zu schreiben. Meine Gedanken festzuhalten die mich derzeit beschäftigen. Manche Dinge kommen nach und nach und ich halte sie dann schnell - sofern möglich - auf meinem Handy fest, damit ich es nicht vergesse, um es irgendwann mit euch zu teilen.

Ich bin im Moment im 3. Schichtblock seit meiner Ausbildung. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, meine Freizeit nicht sinnvoll zu nutzen. Rosetta Stone und 30 Days Challenges mache ich jeden Tag und es gehört somit zur Routine. Genau so wie ich immer nach schaue ob es was Neues bei ImmobilienScout24 gibt. Aber ansonsten. Sitzte ich nur auf dem Sofa und surfe durchs Internet oder gucke mir dann eine Serie an. Danach habe ich aber das Gefühl, nicht produktiv genug gewesen zu sein. Da gibt es noch so viele Baustellen, Dinge die ich eigentlich erledigen möchte. Wengistens habe ich heute die Spülmaschine ausgeräumt und somit meiner Mutter etwas im Haushalt geholfen.

Seit 6 Tagen mache ich Bauch- und Po-Übungen von der App 30 Days Challenges. Ich hatte es schon mal angefangen, aber dann schweifen lassen und brauchte erst wieder Motivation durch eine Freundin, damit wieder anzufangen.

Essen ist wechselhaft. Mal habe ich einen guten Tag, mal kann ich mich nicht beherrschen. Aber ich versuche dann den Schaden so gering wie möglich zu halten. Ich habe wieder ein Zeil vor Augen. Zu meiner bestanden Ausbildung habe ich von meinen Eltern ein Fotoshooting und einen Workshop geschenkt bekommen. Und für das Fotoshooting, 16.09.2017, möchte ich gut aussehen. Also dran halten und wieder die nötige Disziplin finden!

Happiness is coming

Wahrscheinlich habt ihr es nicht bemerkt, aber ich habe meine Wünsche-Seite aktualisiert. Ein Ziel habe ich nicht erreicht, dafür sind zwei sehr entscheidende Wünsche in Erfüllung gegangen. Einerseits habe ich meine Ausbildung mit 93% bestanden (das entspricht einer 1 und ich wollte min 92% haben) und derzeit bin ich auf meiner Lieblingsschicht. Vielleicht nur bis nächstes Jahr März, aber ersteinmal bin ich bei denen und genieße die Zeit einfach in vollen Zügen.

Derzeit sehe ich zu so viel Geld wie nur möglich zu bekommen, weshalb ich jede Überschicht annehme und noch nebenbei in der Jugenbildungsstätte arbeite. Mein Ziel dieses Jahr auszuziehen ist noch offen und das möchte ich auch gerne erreichen. Ich sehe mich jetzt schon nach Wohnungen um, auch wenn ich mir noch keine davon leisten kann. Aber ich bin zuversichtlich, dass noch die perfekte Wohnung auf den Markt kommt und ich dann auch das Geld zusammen habe, um mir einen Auszug zu leisten.

Seit dem 24.06 ist mein Essverhalten wieder normaler geworden. Derzeit verzichte ich weites gehend auf Süßigkeiten. Nur auf der Arbeit, als ich mit einem kleinen Kuchen meine bestandene Prüfung gefeiert habe und der Geburtstag von meinem Bruder, habe ich nicht darauf geachtet. Morgen ist die offizielle Verabschiedung von dem Rentner und gleichzeitg Jubiläumsfeier eines anderen Arbeitskollegen, wo wir auf Firmenkosten essen gehen. Da werde ich mich dann auch nicht zurück halten! Und dann am 09.07 bzw. 10.07 nicht. Vielleicht erweiter ich es noch bis zum 12.07, damit ich auch so oft es geht meinen Lieblingskuchen essen kann. Aber spätestens dann wird wieder darauf geachtet was gegessen wird.

So kann es nicht weiter gehen

Mein Essverhalten ist katastrophal. Ich schaffe es einfach nicht mich von Süßigkeiten fern zu halten. Ich sage mir immer wieder: "Sobald ich meine eigene Wohnung habe, ist alles anders und einfacher". Kann schon sein, aber das dauert noch ein paar Monate, weshalb es so nicht weiter gehen kann. Ansonsten habe ich ruck zuck wieder die Kilos drauf, die ich in all den Jahren abgenommen habe. Es muss einfach aufhören! Sofort! Denn sonst fühle ich mich wieder unwohl in meiner Haut. Zumal hat es noch nicht mal einen Vorteil, so viel in mich rein zu stopfen. Eine Süßigkeit nach dem Mittagessen - ok - aber mehr nicht! Vielleicht verzichte ich erst einmal komplett darauf, damit ich meinen Körper sozusagen entgifte. Heute ist der Tag gelaufen, ich werde nicht noch mehr Süßigkeiten essen, aber retten kann ich heute auch nichts mehr. Also ab morgen wird wieder notiert was und wie viel ich esse!

Ich habe mir übrigends nun über ebay-Kleinanzeigen mein neues Handy gekauft und somit knapp 55€ gespart. Ich bete nur inständig, dass diese Person wirklich vertrauenswürdig ist und ich wirklich ein noch verschweißtes und demnach nagelneues Handy erhalte. Mein Bruder meinte, wenn man mit PayPal bezahlen kann, ist man auf jeden Fall auf der sicheren Seite und demnach habe ich gestern schnell gehandelt.

Unzufriedenheit

Nach wie vor weiß ich nicht wirklich was ich mit meiner Freizeit anfangen soll. Wenn meine Familie mit mir nicht Gesellschaftspiele spielt oder aber Filme guckt, weiß ich einfach nicht was ich machen soll. Abgesehen von Rosetta Stone - aber das kann man auch nicht die ganze Zeit machen.

Derzeit bin ich unzufrieden. Ich möchte so viele neue Sachen haben. Einen neuen leistungsfähigen Rechner, damit ich wieder Zocken kann und Fotos bearbeiten kann. Jedoch ist die Voraussetzung dafür eine eigene Wohnung, ein Grund mehr weshalb ich von meinem Plan dieses Jahr auszuziehen nicht abweichen möchte.

Eigentlich ist ein neues Handy ziemlich weit unten in meiner Prioritätenliste, doch geht es mir ziemlich auf den Sack, dass mein Handy zu wenig Speicherplatz hat und ich darauf nun kein Rosetta Stone mehr machen kann, sondern immer meinen Laptop an machen muss - der einfach zu langsam ist. Aus diesem Grund werde ich wohl als Belohnung für meinen voraussichtlichen Abschluss ein neues Handy holen.

Wieso braucht man jemanden anderen, um sich glücklich und zufrieden zu fühlen? Wieso sehnt man sich nach so etwas? Das ist doch lächerlich. Man kann sich selbst doch auch glücklich machen - wenn man nur wüsste wie. Ab und zu habe ich solche Phasen wo ich mir wieder wünschte mich richtig zu verlieben und jemand zu haben, der mich dauerhaft zum lächeln bringt. Manchmal erwische ich mich sogar bei dem Gedanken eine Familie zu gründen, wobei ich mir gar nicht sicher bin, ob ich wirklich Kinder haben möchte.

Ich frage mich ab und zu, ob es überhaupt heutzutage noch möglich ist jemanden ohne Internet kennen zu lernen. Oder muss ich doch irgendwann auf Parship zurück greifen, um doch nicht alleine zu sein? Aber eine Beziehung ist auch ziemlich anstrengend und erfordert viele Dinge. Ich verlange so viel und bin sehr wählerisch. Bin ich es überhaupt Wert solche Forderungen zu stellen? Ich schätze mich eher als sehr anstrengend ein und das ich für Beziehungen nicht wirklich gemacht bin.

I'm walking on sunshine

Die letzten Wochen waren doch sehr wechselhaft. Ich habe mehr mals geweint und leider auch vor meiner Familie, die dann den Grund dafür wissen wollten. Doch konnte ich es ihnen nicht sagen. Ich kann es niemanden sagen was passiert ist. In Wahrheit ist es auch kein wirklicher Grund zum Weinen, ich bin nun Mal nah am Wasser gebaut. Es war nur schon lange her, dass ich so deprimiert war und mich kaum etwas aufheitern konnte. Ich lebte einfach nur so vor mich hin und wusste nichts mit mir anzufangen. Ehrlich gesagt weiß ich es immer noch nicht so genau, was ich mit meiner Freizeit anfangen soll. Ab und zu erscheint mir alles so sinnlos. In der Zeit wo ich lernen musste, hatte ich das Ziel vor Augen. Was für einen Zweck erfüllt es, wenn ich schreibe, zeichne, fotographiere, zocke oder anderes mache? Irgendwie habe ich die Schönheit in diesen Dingen verloren. Das Einzige was beständig meinen Alltag füllt ist entweder die Arbeit, das Kendo oder aber Rosetta Stone - damit lerne ich derzeit Englisch.

Gestern hatte ich meine letzte Prüfung für dieses Jahr. Gestern habe ich eine Prüfung im Kendo bestanden und bin nun ein Level Up. Doch richtige Freude blieb aus. Ich habe von so vielen gehört, dass ich diese Prüfung auf jeden Fall bestehen werde, weshalb für mich nur das in Frage kam. Ich habe somit nur die Erwartungen erfüllt - auch die meinen. Aber wirklich geändert hat sich halt nichts.

Dafür hatte ich am 08.06 ein Hochgefühl der Sonderklasse. Zum einen habe ich meine praktische Abschlussprüfung hinter mich gebracht und abends meine Theorieergebnisse bekomme. In allen drei Fächern habe ich mit einer 1 bestanden! Mir fehlt jetzt nur noch die Note von der praktischen und somit das Endergebnis meines Abschlusses. Ich habe ein gutes Gefühl, doch wird sich dies erst am 30.06 bestätigen. Solange werde ich dann noch Azubi bleiben.

Im Grunde bin ich auch froh darüber noch diesen Monat ein Azubi zu sein. Es ist zwar etwas schade, weil ich dann noch für das Geld arbeiten gehe, aber andererseits hätte ich dann nicht mehr die Möglichkeit mit meiner Lieblingsschicht zu arbeiten. Der Ex-Azubi, der auf dieser Schicht gelandet ist, möchte nämlich dort bleiben, weil er sich wohl fühlt. Und nur wenn er auch wechseln wollte, hätte ich auf die Schicht gekonnt. Aber er möchte nicht wechseln. Ein Grund weshalb ich in den letzten Wochen auch eher betrübt war. All meine Wünsche haben sich nach einander erfüllt und anscheinend wird sich nur dieser eine, den ich mir aller meisten wünsche, nicht erfüllen. Doch muss ich damit klar kommen und die letzte Zeit einfach genießen. Und es ist nicht so, als hätte ich keinen Plan B. Wenn ich auf einer anderen Schicht komme und mich meine Firma nach wie vor unterstützen möchte, würde ich dann nach 2 Jahren mich weiterbilden - was ich nicht getan hätte, wenn ich zu ihnen gekommen wäre. Es ist nur etwas schade, weil ich so den Kontakt zu ihnen verlieren werde und somit zwei Freunde.

Das Thema Abnehmen habe ich den letzten Wochen/Monaten sehr schleifen lassen. Mein Wunschgewicht habe ich somit nicht bis Ende Mai erreicht, sondern 3kg zugenommen. Ich weiß, Prüfungsstress ist nur eine Ausrede und die ist noch nicht mal gut, aber ich werde dieses Projekt jetzt wieder in Angriff nehmen. Irgendwann werde ich mein Ziel schon erreichen!

Ein aller letztes Mal

Heute war es das letzte Mal, dass ich zur Berufsschule gefahren bin und gewisse Lehrer gesehen habe. Es ist ein eigenartiges Gefühl, denn nach drei Jahren hat man sich daran gewöhnt und irgendetwas in mir kann es noch nicht richtig fassen, dass es nun vorbei ist.

Letztes Jahr um diese Zeit konnte ich es nicht abwarten endlich fertig zu sein. Ich hatte keine Lust mehr auf die Berufsschule und die ganze Lernerei. Jedoch empfinde ich jetzt anders. Meine Ausbildung ist doch relativ schnell vorüber gegangen und an die Anfänge kann ich mich nur noch schemenhaft erinnern. Ich kann mich an Situationen vom Inhalt erinnern, jedoch kein richtiges Bild davon aufrufen. Es verschwimmt alles und scheint langsam aber sicher in Vergessenheit zu geraten.

Irgendwie war ich heute enttäuscht von den Lehrern, die die meiste Zeit sich woanders beschäftigt hatten, als sich von uns Verkürzern ordentlich zu verabschieden. So haben wir heuten sieben Unterrichtsstunden zusammen gehockt und meistens nur am Anfang und am Ende den Lehrer gesehen. Das fand ich schade. Aber andererseits geht bei ihnen der Alltag weiter. Meine Klasse ist nur um die Hälfte geschrumpft und demnach ist es nichts Besonderes uns zu 'entlassen'.

Ein Hochgefühl jagt das Nächste

F.R.E.I.H.E.I.T!

Heute habe ich die Theorieprüfung meiner Abschlussprüfung geschrieben. Ich bin so erleichtert und freue mich so sehr, dass ich es hinter mir habe. Neben der nun erhaltenen Freiheit hatte ich ein gutes Gefühl bei der Prüfung. Also eine 2 sollte das auf jeden Fall sein, wenn nicht sogar besser. Ich empfand sie als einfacher als letztes Jahr die Teil 1 Prüfung. Es ist ein großer Stein vom Herzen gefallen. Ich habe schon alle Lernzettel weg geschmissen, womit ich teilweise meine Wand geschmückt hatte. Jetzt nur noch am 08.06 die praktische Prüfung überstehen und dann bin ich fertig! Aber dafür muss ich nichts zu Hause machen, demnach habe ich ab heute wieder Freizeit.

Im Titel sind von mehreren Hochgefühlen die Rede. Mein erster Wolkenflug hatte ich vergangenen Samstag. Wir haben einen Jubiläumlehrgang zum 15-jährigen Bestehens des Kendovereins ausgerichtet. Es waren zwei japanische hochgraduierte Senseis da. Insgesamt waren wir um die 40 Kendokas und es war einfach alles perfekt. Niemand ist negativ aufgefallen, nichts hatte gefehlt. Es war einfach wunderschön! Zudem habe ich auch noch ein paar Komplimente von den Senseis bekommen. Sie haben sich gewundert über meine Graduierung und meinten, ich hätte locker drei Graduierungen höher sein können. Das ist ein sehr schönes Kompliment. Ich war durchweg den ganzen Samstag und noch Sonntag glücklich. Dann habe ich Sonntag und Montag noch mal gelernt und am gestrigen Tag nichts mehr für die Prüfung gemacht und das war genau richtig.

Morgen findet die Verabschiedung in der Schule statt und am Freitag machen wir noch einen Klassenausflug. Nächstes langes Wochenende bin ich auf einen Kendolehrgang und erst danach kann ich wieder mein Essverhalten richtig unter Kontrolle bringen und das Abnehmen in Angriff nehmen.

Mein Ziel bis Ende Mai mein Wunschgewicht zu erreichen wird somit nicht klappen. Aber vielleicht will ich gar nicht mehr die 60 kg erreichen. Ich habe mich letzten Freitag auf der Arbeit vermessen lassen: Also Fettanteil, Muskelmasse, Wasseranteil usw. Ich habe für mein Gewicht ein hohen Fettanteil - nicht dramatisch, aber es könnte weit aus weniger sein - und das liegt daran, dass ich zu wenig esse - hört sich komisch an, aber ist so - oder wenn ich noch nicht genügend Kalorien zu mir genommen habe, es mit Süßkram auffülle - genau falsch!

Somit werde ich demnächst einen neuen Essensplan für mich aufstellen. Denn ich müsste wöchentlich durchschnittlich auf 2000 Kalorien kommen, damit meine Muskelmasse steigt und der Fettanteil verschwindet. Denn aus dem Grund, dass ich meinen Körper öfter ein Defizit ausgesetzt habe, hat er dann Fett gesammelt wenn ich wieder mehr gegessen habe, für die 'schlechten' Tage. Es wird bestimmt ungewohnt, wenn ich jeden Tag min 1800 kcal essen soll - ich hab mich sonst immer bei 1600 kcal schlecht gefühlt - aber das wird schon.

Im November wird man noch mals vermessen zum Vergleich und mein Ziel ist es, meinen Fettanteil bis dahin zu reduzieren und die Muskelmasse steigern. Ich starte bei 17,3 kg Fettanteil (also 27,5%) und 23,2 kg Muskelmasse (also 36,8%)

Ein Lebenszeichen aus der Lernhöhle

In knapp zwei Wochen schreibe ich meine Theorieprüfung, aus diesem Grund lerne ich noch relativ viel in meiner Freizeit. Ich muss noch etwas meinen Alltag besser stukturieren - ohne Plan bin ich echt aufgeschmissen - damit ich nicht so viele Baustellen auf einmal habe und viele Dinge schaffe, die ich mir vorgenommen habe. Letztes Wochenende hat es gut funktioniert, heute eher weniger. Ich war nicht so produktiv wie ich gerne gewesen wäre.

Derzeit sind einfach so viele Dinge weit aus interessanter. Ich habe nun eine neue Seite eröffnet, um mir selbst ins Gedächtnis zu rufen, was für mich am Wichtigsten ist und damit ich nicht demnächst etwas kaufe, was eigentlich ganz unten in meiner Prioritätenliste steht, z.B. ein neues Handy. Ich möchte dieses Jahr ausziehen und da kann ich mir nicht zwischendurch so viele Dinge kaufen, deswegen muss ich mir das Wesentliche noch mal in Erinnerung rufen.

Nach einem tränenreichen Gespräch haben sich meine Schwester und ich uns wieder gefunden. Ich bin glücklich. Nun fühlt es sich wieder wie ein zu Hause an. Die Geborgenheit und die angenehme Atmosphäre ist wieder da, die ich vermisst habe.

In der Berufsschule läuft es auch richtig gut. Ich habe Donnerstag meine aller letzte Klausur geschrieben und habe die Woche zwei Klausuren wieder bekommen. Ich habe jeweils 100% erreicht. Besonders in einem Fach hat mich das sehr gefreut, weil ich bei der Lehrerin die 100 noch nie erreicht hatte aufgrund von ärgerlichen Flüchtigkeitsfehlern. Ich habe nur noch drei Schultermine und einen Klassenausflug vor mir, danach muss ich nicht mehr dahin, weil ich davon freigesprochen werde.

Mit dem Abnehmen läuft es nicht allzu gut, bzw. ich verstehe die Zahl auf der Waage nicht. Meistens wenn ich mich wohl in meiner Haut fühle, hat die Waage das auch repräsentiert. Diesmal war ich jedoch etwas enttäuscht. Aber vielleicht liegt es daran, dass ich in der letzten Woche zwei Tage wieder richtig gearbeitet habe und beim Kendo auch richtig gefordert wurde, also sich Muskeln gebildet haben.

Als ich am Dienstag nach sieben Wochen wieder in meiner Firma war und körperlich arbeiten durfte, habe ich den ganzen Tag gestrahlt - ich hab einen Knall, ich weiß.  Ich war echt froh wieder da zu sein, die Vorbereitungsphase hat mich viele Nerven gekostet. Zu Hause kann ich alles selbst einplanen, jedoch darf ich nicht das Ziel aus den Augen verlieren und sollte auch wirklich meine freie Zeit noch mal nutzten. Von vielen höre ich, dass ich nicht mehr so viel machen soll, zu viel wäre nicht gut. Aber ich könnte jetzt nicht bis zum 17.05 nur Däumchen drehen. Ich muss alle Themen immer präsent haben, sonst komme ich aus der 'Übung' und mache dumme Fehler in der Prüfung. Ein Ende ist jah auch in Sicht. Ich werde jetzt auch noch mal etwas machen, weil ich heute noch nicht so viel geschafft habe.

Schönheit trägt anmutig weiß

Ich war eine Woche in Schweden und habe einen Kumpel besucht. Aus diesem Grund fehlen zwei Wochenrückblicke und sie werden auch nicht mehr nachgetragen. Ich habe 2kg in dieser Woche zugenommen und werde erst morgen wieder anfangen Kalorien zu zählen - wir haben schließlich Ostern!

In Schweden habe ich viele Fotos geschossen und möchte nun versuchen es beizubehalten, meine Kamera häufiger zu benutzten. Zudem möchte ich auch Fahrrad fahren, sobald das Wetter es erlaubt. Derzeit wäre es noch zu kalt und ich würde mir nur eine Mittelohrentzündung holen - und das kann ich derzeit überhaupt nicht gebrauchen.

Ich bin nach wie vor in Urlaubsstimmung und hätte nichts dagegen, wenn ich noch eine Woche frei hätte. Jedoch geht ab morgen die Prüfungsvorbereitung weiter. Der praktische Teil. Ab und zu ergreift mich die Nervosität und ich frage mich, ob ich für die Theorie genügend vorbereitet bin. Jedoch versuche ich solche Gedanken heute noch zu verdrängen, so dass ich den letzten freien Tag genießen kann und ab morgen wird wieder richtig geschupftet.

Auf meiner To-Do-Liste stehen noch so viele Dinge, die ich gerne machen möchte und wozu ich noch nicht gekommen bin. Fotos bearbeiten und aussortieren liegt derzeit an oberster Stelle und davon gibt es nur allzu viele, denn meistens habe ich die Fotos nur auf die Festplatte geschoben und nichts mehr damit gemacht. Nach den Fotos von Schweden, wollte ich die vom Fotoshooting mit Jessi bearbeiten.

Schwäne sind übrigends meine Lieblingstiere! Für mich sind sie das Symbol für Schönheit und ich hatte mir mal überlegt einen tätowieren zu lassen, sobald ich von mir denke ein Schwan zu sein.

Wochenrückblick #9

26.03.2017
~ 2300 kcal

27.03.2017
~ 1550 kca

28.03.2017
~ 1630 kcal

29.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken, Schweinebraten, Ketchup
Mittagessen: Reis, Hackpulzpfanne
Abendessen: /
Snacks: Edel Nougat, Puddingbrezel
Sport: Kendo
gegessen: 1573 kcal
verbrannt: 90 kcal

30.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: Fladenbrot, Ketchup, Hähnchenbrust
Abendessen: Banane, Paprika 
Snacks: Puddingbrezel, Skyr Himbeere
Sport: /
gegessen: 1574 kcal
verbrannt: /

31.03.2017

Frühstück: Crustini, Ceverlatwurst, Skyr Erdbeer 
Mittagessen: Pizza
Abendessen: /
Snacks: Spaghettieis, 2x Milch Reis mit Zimt
Sport: Kendo
gegessen: 1781 kcal
verbrannt: 135 kcal

01.04.2017
Cheatday

Randnotiz:
Ich wollte Libra löschen und habe ausversehen erst Lifesum gelöscht, weshalb ich nur noch grob weiß, welche Kalorienzufuhr ich hatte.

Little Summary 03/17

Arbeit

Seit dem 13.03 bin ich in der Prüfungsvorbereitung. Es ist sehr anstrengend, denn es kostet mich viele Nerven und ist für Stimmungsschwankungen verantwortlich. Ich kann es nicht abwarten, bis das alles vorbei ist und ich die Prüfungen hinter mich gebracht habe.

Abnehmen

Es ist immer etwas schwankend mit dem Gewicht, was aber an den Tagen liegt, wo ich etwas aus der Reihe tanze. Mein Tiefstgewicht war diesen Monat bei 61,8 kg - worüber ich mich sehr gefreut habe! Positiv kann man auch anmerken, dass ich immer unter 64,0 kg geblieben bin.

Hobbys

Seit dem Beginn der Prüfungsvorbereitung sind abgesehen vom Kendo alle Hobbys noch weiter im Hintergrund gerückt. Mir fehlt einfach die Zeit. Vom 03.03-05.03.17 war ich auf dem Frauenlehrgang in Frankfurt.

Freunde

Ich hab das Geschenk für den Rentner zusammen mit einem Arbeitskollegen fertig gestellt. Ansonsten habe ich mich am 17.03 mit einer Freundin zum Blutspenden getroffen.

Sparen

142,61 € habe ich für meinen Ausstand diesen Monat ausgegeben. Darunter waren viele Dinge für die Küche. Ich konnte 211,25 € diesen Monat sparen. Eigentlich hatte ich gedacht ich könnte diesen Monat mehr sparen, aber dann sind doch mehrere Kleinigkeiten dazu gekommen.

Familie

Ich führe einen kalten Krieg gegen meine ältere Schwester, der in Form von Ignoranz ausgeübt wird. Aus diesem Grund hatte ich mich auch mit meiner Mum in den Haaren. Mein Vater hält zu mir und meinte letztens noch so "Wenn du ausziehst, zieh ich mit dir zusammen!"
Am 26.03. war ich mit der anderen Schwester in dem Musical Tarzan, was mir sehr gefallen hat! 💕

Wochenrückblick #8

19.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken, Schweinebraten-Aufschnitt, Ketchup
Mittagessen: Frikadelle, Ketchup, Kartoffel, Kohlrabi
Abendessen: 2x Ei
Snacks: Weiße Schokolade, Obstgarten
Sport: Shred Level 2
gegessen: 1564 kcal
verbrannt: 203 kcal

20.03.2017
Frühstück: 2x Käsebrötchen
Mittagessen: Linsensuppe, Ketchup, 2x Bockwurst
Abendessen: Salat (aus Feldsalat, Paprika, Mais, Erdnüsse)
Snacks: Straciiatella Kuchen, Obstgarten
Sport: Bügeln
gegessen: 1676 kcal
verbrannt: 169 kcal

21.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: gebratene Nudeln mit Ei, Stutenscheibe
Abendessen: Salat (siehe 20.03.)
Snacks: Spagettieis
Sport: /
gegessen: 1494 kcal 
verbrannt: /

22.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken, Schweinebraten, Ketchup
Mittagessen: Kartoffelgratin
Abendessen: /
Snacks: Edel Nougat, Nusschnecke
Sport: Kendo
gegessen: 2182 kcal
verbrannt: 279 kcal

23.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: Schweinemedaillon, Ketchu, Spaghettisalat
Abendessen: Banane, Mais, Paprika

Snacks: Dessert mit Sahne, Wölkchen
Sport: /
gegessen: 1508 kcal
verbrannt: /

24.03.2017

Mein Bruder hat seinen Geburtstag groß nachgefeiert und demnach habe ich an diesem Tag mal wieder Mal viel zu viel gegessen.

25.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Schweinebraten, Kochschinken, Ketchup

Mittagessen: Pizzabrötchen
Abendessen: /
Snacks: Skyr Erdbeer
Sport: /
gegessen: 1573 kcal 
verbrannt: /

Randnotiz:
Bei Kartoffelgratin werde ich immer schwach, ich finde das richtig lecker. Demnach auch diese erhöhte Kalorienzahl. Aber wenn der Freitag nicht gewesen wäre, wäre das auch nicht allzu tragisch gewesen.
Pizzabrötchen sind nicht die kleinen aus den Restaurants gemeint, sondern Brötchenhälften die fast wie eine Pizza belegt sind - sehr köstlich! 

Raus aus der Lernhöhle

Sie schwingen quer durch die Halle, über unseren Köpfen hinweg. Sie singen bekannte Lieder und begeistert mit einer interessanten Tanzchoreographie. Heute habe ich mich mit meiner Schwester in die Welt des Dschungels, der Gorillas und Tarzan entführen lassen. Ein sehr schönes Musical, es hat mir von vorne bis hinten gefallen, weil die Umsetzung einfach hervorragend war. Die Karte war jeden Cent wert. Durch das ganze Lernen und dem Stress mit meiner ältesten Schwester, wirkt mein derzeitiger Alltag schwarz-weiß, trist und ziemlich monoton. Das hat mir wieder Farbe im Leben verliehen, selbst wenn es nur für einen kurzen Moment war.

Ich bin derzeit nicht gerne zu Hause, weil ich es mit Arbeit verbinde, weil ich da weiter lernen muss. Einzig und allein auf das Mittagessen kann ich mich freuen. Besonders wenn meine älteste Schwester da ist, möchte ich am liebsten woanders sein. Sie redet nicht mit mir, ignoriert mich .. ab und zu könnte ich heulen, dann wiederrum ist es mir egal und ich möchte es ihr heimzahlen. Warte nur ab! Mittlerweile habe ich mich damit abgefunden, dass wir beide nie wieder auf einen grünen Zweig kommen werden. Hat man manchmal, die Familie kann man sich schließlich nicht aussuchen.

Stimmungsschwankungen

"Eight, hast du deine Tage?"

Meine Laune ist derzeit sehr wechselhaft. Wahrscheinlich liegt das größtenteils an der Prüfungsvorbereitung. Ich stehe unter Strom, dadurch bin ich leicht reizbar und ab und zu habe ich das Gefühl, die Zeit arbeitet gegen mich. Derzeit gehe ich sogar gerne zur Berufsschule - im 1. Lehrjahr beim Metalllehrgang war das letzte Mal, als ich die Schule anstatt der Arbeit bevorzugt habe. Sie beruhigt mich in gewisser Weise, nimmt die ganze Hektik aus dem Ganzen raus.

Dabei schneide ich bei den alten Prüfungen gar nicht so schlecht ab. Das schlechteste war am Anfang 1x ausreichend, danach war es meistens befriedigend und heute habe ich sogar gut wieder bekommen. Aber es reicht nicht. Besonders komme ich mir wie die Dümmste von uns allen vier Verkürzern vor. Die anderen haben immer mehr Prozente als ich, finden gewisse Dinge logisch und joar .. dabei bin ich doch gut. Wieso bin ich nun schlechter als alle anderen?

Eine 2 sollte mir eigentlich vollkommen reichen, aber etwas in mir weigert sich dagegen, etwas unter 90% (es gibt erst ab 92% eine 1) als eine gute Note zu empfinden.

Ab und zu könnte ich heulen. Ab und zu möchte ich einfach alles über Haufen werfen, mich ins Bett legen und ausruhen. Ich schlafe im Moment nicht so gut. Wenn ich zu Hause bin helfe ich kurz im Haushalt, ehe ich mich direkt wieder ans Lernen begehe. Das soll bis Mai so weiter gehen? Ich gehe daran noch kaputt. Aber ein Lichtblick gibt es jah: Schweden! Wobei mein Kumpel Montags - Mittwochs doch zur Uni muss, weshalb ich mir überlegt habe Prüfungsunterlagen mit zu nehmen. Lernen, lernen, lernen.

Wochenrückblick #7

12.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, 1x Ei gekocht, Gouda, Schweinebraten-Aufschnitt, Ketchup
Mittagessen: Lachs, Kartoffeln, Rahmspinat
Abendessen: Lachs, Paprika
Snacks: Stracciatella Kuchen
Sport: /
gegessen: 1668 kcal
verbrannt: /

13.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Gouda, 2x Eier gekocht 
Mittagessen: Möhrenuntereinander, Ketchup, 2x Bockwurst
Abendessen: Rührei, Salami, Paprika
Snacks: Straciiatella Kuchen
Sport: Shred Level 2
gegessen: 1895 kcal
verbrannt: 203 kcal

14.03.2017
Frühstück: 2x Käsebrötchen 
Mittagessen: Cordon bleu, Salat
Abendessen: Salat
Snacks: 2x Obstgarten
Sport: /
gegessen: 1608 kcal 
verbrannt: /

15.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Erdbeermarmelade, Speisequark
Mittagessen: Nudeln, Gehacktes, Gouda
Abendessen: /
Snacks: Edel Nugat, Nusskranz
Sport: Kendo
gegessen: 1619 kcal 
verbrannt: 139 kcal

16.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Erdbeermarmelade, Speisequark 
Mittagessen: Curryhuhn mit Reis
Abendessen: Banane, Praprika 
Snacks: 1x weiße Schokolade, 1x Obstgarten, 1x Yoo-fruit
Sport: Bügeln
gegessen: 1681 kcal
verbrannt: 95 kcal

17.03.2017

Ich war Blut spenden und weil ich generell einen niedrigen Blutdruck habe, bedarf dies Vorbereitungen. Also viel Zucker und kalorienreiche Dinge, z.B. Nutella. Nach dem Blutspenden habe ich auch noch gegessen - obwohl ich keinen Hunger hatte, aber es war jah umsonst. Ich habe wieder zu viel gegessen, obwohl es anfangs gut anfing. Aber - darauf bin ich stolz! - habe ich abends nicht noch 2 Käsebrötchen und die 100g Tafel Schokolade gegessen. Ich hatte keinen Hunger und dachte, es würde nur schaden. Ich war kurz davor, weil ich an solchen Tagen denke "Heute darfst du alles essen, morgen aber nicht mehr". Von diesem Denken muss ich noch etwas runter kommen. Aber ich bin wenigstens nachts nicht mehr schwach geworden.

18.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Speisequark, Erdbeermarmelade, Salami 
Mittagessen: Bratwurst, Kartoffelpürree, Gurkensalat
Abendessen: Banane, Paprika 
Snacks: Dessert mit Sahne
Sport: /
gegessen: 1663 kcal 
verbrannt: /

Randnotiz:

Abgesehen vom 13.03. und 17.03 lag meine Kalorienzufuhr um die 1600 kcal. Ich frage mich, ob die Differenz zu gering ist zwischen den Tagen, dass mein Körper sich vielleicht daran gewöhnt diese Menge zu sich zu nehmen. Sollte ich zu sehen, dass es ein Unterschied von 200-300 kcal ist? Sind 1600 kcal zu viel? Mir kommt es viel vor, weil ich davor die Wochen auch mal 1400 kcal hatte oder darunter. Hmn .. ich weiß es gerade nicht. Ich weiß aber woran es liegt. Ich entscheide immer nach dem Mittagessen was für einen Nachtisch ich nehme und wenn das Mittagessen wenig Kalorien hatte, gönne ich mir einen Nachtisch mit mehr Kalorien, weshalb ich dann meistens auf die selbe Gesamtkalorienzahl kam.

Zudem möchte ich positiv anmerken, dass ich an fünf Tagen von sieben Tagen Paprika, Banane oder etwas anderes Gesundes gegessen habe. Vorher hatte ich kaum bis gar keine Vitaminzufuhr!

Ich brauche mehr Zeit!

Im Moment komme ich mir wie das Kaninchen aus Alice im Wunderland vor. Ich habe keine Zeit! Mir wird allmählich klar, was es bedeutet die Ausbildung zu Verkürzen. Viele Themen muss man selbst erarbeiten und derzeit frage ich mich, ob ich es überhaupt schaffe, den ganzen Stoff in meinen Kopf zu pressen. Bis zum 17.05 wird es also noch sehr anstrengend.

Nun darf ich nicht mehr das Wochenende verplanen, sondern muss lernen, denn in der ersten Osterferienwoche bin ich in Schweden, wo ich also nicht lernen kann. Die bereits gelegten Termine werde ich nicht mehr verschieben oder absagen, aber ich werde wohl nun jeden weiteren einen Korb geben, damit ich vielleicht die Theorie schaffe. Ich habe das Gefühl als würde ich dem Leistungsdruck nicht stand halten und es nicht ausreichen wird 8 alte Prüfungen zu schreiben. Ich kann die Prüfungsvorbereitung zwar verlängern, aber nur um 2 Tage. Das ist gar nichts.

Ich hoffe ich schaff dieses Wochenende viel. Nebenbei muss ich immer zusehen, meiner Mutter im Haushalt zu helfen. Tja, dass war es dann wohl mit meiner Freizeit und meinen Hobbys. Vielleicht wird darunter auch mein Abnehmprogramm leiden .. ich hoffe nicht! Aber ich kann mich nicht um so viele Probleme gleichzeitig kümmern.

Ich versuch nach wie vor auf meine Ernährung zu achten und hoffe, dass mein Gewicht einfach schleichend weiter runter geht, ohne dass ich noch viel machen muss. Zusätzliche Sporteinheiten? 25 Minuten? Ich weiß nicht ob ich die opfern kann. Eins ist klar, meiner Familie muss ich nun leider auch immer einen Korb für Gesellschaftspiele geben. Ich brauche mehr Zeit am Tag, die mir zur Verfügung steht. Wieso brauche ich nur immer mindestend 8h Schlaf? Kann mein Körper nicht mit 4h oder noch weniger auskommen? Dann würde ich bestimmt mehr schaffen.

Erster Tag wäre geschafft

Wie erwartet ist die Prüfungsvorbereitung kopfmäßig anstrengend. Ab und zu kam aber ein freudiges Gefühl in mir auf. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Vorbereitung vollkommen ausreicht und die Ergebnisse, die ich in den alten Prüfungen schreibe, sind mir auch egal. Hauptsache ist doch, dass ich gute Leistungen erziele wenn es wirklich darauf ankommt. Ich denke mal die nächste Prüfungen werden auch immer etwas besser, weil sich gewisse Fragen einfach wiederholen. Ich bin jedenfalls sehr motiviert auf den letzten Stück meiner Ausbildung noch mal alles zu geben. Denn das Ende steht bereits fest.

17.05 →Theorieprüfung

08.06 → praktische Prüfung

Ab dem 09.06 bin ich also offiziell Geselle. Wie es dann weiter geht, steht leider noch in den Sternen. Leider ist die Firma was so etwas angeht sehr langsam und ich werde wohl erst eine Woche später meinen Arbeitsvertrag in den Händen halten und wissen wo mein Arbeitsplatz ist. Das finde ich sehr schade. So bin ich zudem gezwungen mich beim Arbeitsamt zu melden, weil mein Arbeitsvertrag jah ausläuft.

Der Ausbilder hat mich seit November nicht mehr gesehen. Ich dachte, wenn jemanden etwas an meiner Figur auffallen würde, dann doch ihm. Aber es kam nichts, was mich etwas enttäuscht hat. Vielleicht achtet er auf so etwas auch nicht oder aber findet es unangebracht soetwas anzusprechen. Oder lügt mich meine Waage an?

Gestern habe ich die Seite AboutYou studiert. Ich muss mich wirklich zurückhalten keine Kleider zu bestellen. Ich habe glücklicherweise keinen Platz mehr im Schrank, so dass sich Bestellungen bis zum Auszug hinauszögern. Hätte ich Platz und wären manche Kleider, die mir besonders gefallen, nicht so teuer, hätte ich sie schon längst gekauft. Na jah. Dafür ist das nun mein neuer Ansporn!

Und ich habe heute Shred LvL 2 gemacht. Darüber bin ich sehr stolz, dass ich meinen Schweinehund besiegt habe und die Übungen gemacht habe. Dabei ist mir aufgefallen, dass mir es grundsätzlich ziemlich leicht fällt. Falls ich morgen keinen nennenswerten Muskelkater habe, dann möchte ich morgen noch mals LvL 2 machen und am Donnerstag dann zum LvL 3 übergehen. Mal schauen.

Zudem habe ich heute 48 Wäscheklammern, eine kleine Bratpfanne, eine Isolierkanne und eine Glas-Auflaufform gekauft!

Wochenrückblick #6

05.03.2017
Frühstück: 2x gekochte Eier, 1x heißer Kakao
Mittagessen: 2x gekochte Eier
Abendessen: Rindfleischsuppe, Rindfleisch, Remoulade 
Snacks: 2x Wölkchen 
Sport: Kendo
gegessen: 1206 kcal
verbrannt: 186 kcal

06.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Gouda mittelalt, Ketchup, Schweinebraten-Aufschnitt
Mittagessen: Kartoffeln, Gurkensalat, Ketchup, Remoulade, 8x Nuggets
Abendessen: 1x gekochtes Ei, 1x Banane, Weintrauben, 1x Mandarine 
Snacks: 1x Knoppas, Almighurt Erdbeere 
Sport: Bügeln
gegessen: 1713 kcal
verbrannt: 148 kcal

07.03.2017
Ich war an diesem Tag bei meinem Arbeitskollegen. Abends habe ich zu Hause alles in mich hinein gestopft. Also war es ein Fresstag.

08.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Erdbeer Marmelade, Speisequark
Mittagessen: Rindfleischsuppe, Rindfleisch, Remoulade
Abendessen: /
Snacks: Nusskuchen, Joghurt mit der Ecke
Sport: Kendo
gegessen: 1389 kcal
verbrannt: 46 kcal

09.03.2017
Keine Ahnung was für eine Kalorienzahl ich zu mir genommen habe. Ich schätze aber so zwischen 1500-1800 kcal

10.03.2017
Frühstück: 2x Käsebrötchen
Mittagessen: Nudeln, Rindergehacktes, Gouda
Abendessen: /
Snacks: Nusskuchen
Sport: Kendo
gegessen: 1710 kcal
verbrannt: 139 kcal

11.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken, Erdbeer Marmelade, Speisequark
Mittagessen: gebratene Nudeln mit Ei, 1x Stutenscheibe
Abendessen: Rührei, Cervelatwurst, Paprika
Snacks: Joghurt mit der Ecke
Sport: /
gegessen: 1649 kcal
verbrannt: /

Tick Tack

Morgen fängt meine Prüfungsvorbereitung an. In der Schule fällt öfter dieses Thema und das macht mich sehr nervös. Ich mein bis zum 17.05 dauert es auch nicht mehr so lange. Die Zeit wird nun wie im Fluge vergehen. Allein wenn Leute darüber reden, bekomme ich wacklige Knie und würde am liebsten mir die Ohren zu halten. Mir ist bewusst, dass ich diese Vorbereitung brauche und ich weiß auch, dass diese Wochen nun sehr anstrengend werden. Nicht körperlich, sondern nervlich. Das würde ich nur zugern überspringen. Wo ist die Taste dafür? Andererseits möchte ich noch nicht die Prüfung morgen machen - kein Wunder, ich bin schließlich noch vollkommen unvorbereitet.

Mögen diese 7 Wochen schnell umgehen, mich nicht sämtliche Nerven kosten und trotzdem produktiv sein, so dass ich mit einem sicheren Gefühl in die Prüfung gehen kann und ein gutes Ergebnis erziele!

Ich bin nun gezwungen zu Hause Sport zu treiben, denn sonst hatte ich immer auf der Arbeit noch zusätzlich Bewegung oder körperliche Aktivitäten. Die werden nun auf Null reduziert. Aus diesem Grund habe ich mir überlegt wieder die DVD von Jillian Michaels raus zu holen. Ich muss nur wissen woher ich die Motivation her nehme, denn eigentlich habe ich keine Lust. Aber wenn ich nicht wieder Rückschläge bei meinem Gewicht haben möchte, ist es notwendig.

Das interessiert mich

Seit Blogger das Design des Dashboards verändert hat, bekomme ich immer nur durch Zufall die Anzahl meiner Leser auf dem Blog mit. Wow, schon 6 Leser? Mein alter Blog hatte nur 11 Leser, ich hatte also noch nie viele und darauf kommt es mir auch nicht an. Dennoch würde mich mal interessieren was für Posts ihr am liebsten lest oder bevorzugt. Schreibt es doch mal unten in den Kommentaren rein. Ich würde mich freuen!

Ich persönlich mag es eigentlich lieber wenn immer ein Bild oder ein Foto den Post schmückt. Früher habe ich immer irgendwelche gezeichneten Bilder genommen, die gut zu dem Thema passten. Aber hier wollte ich eigene Sachen benutzten. Jedoch habe ich noch nicht viel selbst gezeichnet und Fotos von mir würden einfach nicht immer passen. Zumal ich eigentlich lieber aktuelle Fotos von mir veröffentlichen würde, weil ich derzeit ziemlich zufrieden mit meinem Äußeren bin. Doch das nächste Fotoshooting dauert noch. Vielleicht könnte man da auch eine Foto-Serie mit unterschiedlichen Emotionen machen?

Dieses Bild ist Donnerstag erst fertig geworden und ist ein Remake von dem letzten, was ihr in "Little Summary 01/17" gesehen habt. Ich bin sehr zufrieden damit, hoffe aber das ich in diesem Monat noch eins fertig stelle, so dass ich noch ein Bild für den nächsten Summary habe.

Ich selbst überspringe immer die Beiträge, wo Leute schreiben was sie alles gegessen haben. Meistens ist das eh immer voll wenig und ich denke mir anschließend nur, was für ein Vielfraß ich doch bin. Und irgendwie interessiert es mich auch nicht.

Selbst habe ich es gemacht, um einen Gesamtüberblick über mein Essverhalten zu haben und mich somit zusätzlich zu kontrollieren. Was das angeht bin ich wohl wirklich ein Freak. Gestern ist unsere Küchenwaage kaputt gegangen und ich muss nun eine analoge Waage benutzten, die aber nur 50g Schritte hat. Für mich also viel zu ungenau. Ich habe gestern sofort nach einer Küchenwaage im Internet geschaut und sie auch direkt bestellt. 29,99€ ist für eine Küchenwaage echt viel, aber sie ist groß genug. Ich brauche eine große, weil ich viele Sachen auf einem Teller abwiege. Und ich benutzte die Waage tagtäglich, heißt sie würde auch nicht einstauben, so dass sie nun auch zu meinem Ausstand gehört, aber sie nicht gelagert sondern fleißig benutzt wird. Sie soll Montag ankommen. Ich hoffe das wird sie auch, denn ich brauche eine genaue Waage!

An so einen Punkt frage ich mich ab und zu, ob das schon krankhaft ist. Aber eigentlich möchte ich in allen Bereichen Kontrolle habe und durch das Abwiegen und Kalorien zählen komme ich ziemlich gut klar und komme meinem Ziel damit immer näher. Bislang beantworte ich mir diese Frage immer mit nein. Ich bin nicht krankhaft. Erst wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe, aber trotzdem immer noch weiter abnehmen will und tue, erst dann würde ich mich selbst nicht mehr als normal einstufen.

Shadow Heart #3

Hattet ihr schon mal das Gefühl, dass ihr euch bei jemanden entschuldigen solltet? Diese Empfindung habe ich derzeit gegenüber meiner ältesten Schwester.

Letzte Woche Sonntag bin ich von dem Lehrgang wieder gekommen, hatte 3h Fahrt hinter mir und war froh wieder zu Hause zu sein. Bis zu dem Zeitpunkt wo meine Schwester den Mund aufmacht und man sich einfach nicht mehr wohl gefühlt hat. Es war nichts schlimmes, ich kann auch nicht alles aufzählen, aber in ihrer üblichen Art nörgelt sie über mehrere Dinge rum und das war zu dem Zeitpunkt einfach Fehl am Platz. Ich fühlte mich dann nicht mehr willkommen und wohl zu Hause. Wenn ich von etwas Schönem wieder komme und dann hautpsächlich negative Eindrücke zu Hause auf mich einströmen, habe ich immer direkt das Bedürfnis wieder zu gehen.

Am Abend habe ich dann auch meinen Mund aufgemacht. "Morgen fährst du wieder weg?" Sie wusste genau worauf diese Frage hinaus lief. "Jah. Bist froh wenn ich wieder weg bin, wa?" - "Jah bin ich." Danach folgte noch etwas, aber das ist nicht wesentlich. Auch die Tatsache, dass ich mal wieder Tränen nicht unterdrücken konnte. Merkwürdigerweise hatte meine Mutter zu mir gehalten, obwohl sie ihr Lieblingskind ist. Später hatte sie sich auch entschuldigt, aber es kam mir nicht auffrichtig vor, sondern nur eben daher gesagt, weshalb ich es nur knapp abgenickt hatte und das war's.

Nun jah .. ich werde das Gefühl nicht los, dass ich wegen meiner Äußerung sie sehr verletzt habe und mich entschuldigen sollte. "Ich muss jah auch an Eight denken, ihr ist es jah lieber wenn ich nicht da bin." Hatte sie an dem Sonntagabend auch noch gesagt, bevor die große Diskussion anfing. Wo ich klar gemacht habe, dass ich mich nicht wohlfühle, wenn eine negative Äußerung nach der anderen kommt, nur weil ich nicht sofort antworte oder springe weil sie es will.

Seitdem ist sie sehr unterkühlt, wenn sie mit mir spricht, was sie nur tut wenn ich sie direkt anspreche oder Fragen stelle. Sie bezieht mich nicht mehr ein, zum Beispiel einen Anime weiter zu schauen, da redet sie dann nur mit Mama und ignoriert meine Kommentare gekonnt. Ich war so dreist und hab mich trotzdem dazu gesetzt.

Anfangs dachte ich, es wäre gut so. Wenn sie kaum mit mir redet, dann kann auch nichts Falsches aus ihrem Mund kommen. Sie kann mich nicht mit ihren Worten verletzten. Aber diese Ignoranz ist auch nicht schön und allgemein kann ich so eine Atmosphäre nicht leiden. Zumal sie nur zwischen uns beiden herrscht. Somit gibt sie mir zwangsläufig den Eindruck ich müsste mich entschuldigen. Wahrscheinlich denken sich nun viele, die diesen Text lesen: Was ist das Problem? Dann entschuldige dich doch einfach und alles ist wieder gut.

Ehrlich, ich hatte das sogar schon vor. Als ich vorhin im Badezimmer war und kurz meine Haare gebürstet habe, bevor ich hoch in unserem Zimmer gelaufen bin, habe ich mir fest vorgenommen mich zu entschuldigen. Als ich drin war habe ich dann was Banales angesprochen und sie war wie üblich sehr kalt und leicht gereizt. Irgendwie habe ich das Gefühl in so einem Moment würde sie eine Entschuldigung nicht ernst nehmen und andererseits bin ich dann wie ein trotziges Kind. Pff, wieso soll ich mich entschuldigen? Du hast doch den Fehler gemacht! Du willst das ich so handle und deswegen tust du so, als wäre ich nur eine Randfigur, mit der man am liebsten keinen Kontakt haben will. Ich knie nicht nieder und bettle um deine Aufmerksamkeit zu bekommen!

Wo ist die Motivation geblieben?

Derzeit fehlt mir jeder Elan. Eigentlich würde ich jetzt schon anfangen den Wochenrückblick vorzubereiten. Aber es gibt bereits zwei Termine, wo ich keine Ahnung habe wie viele Kalorien ich zu mir genommen habe. Zum einen wäre es einmal der Dienstag, wo ich bei meinem Arbeitskollegen war und dort gegessen habe. Ich kann schlecht einschätzen wie viel ein Mittagessen an Kalorien hat. An dem Tag war es auf jeden Fall zu viel, weil ich zu Hause mal wieder alles in mich rein gestopft habe. Und heute habe ich auch keine Ahnung was ich gegessen habe. Meine Mutter meinte das Gericht hat wenig - und das glaube ich ihr auch - aber wie viele Kalorien hatte es denn genau?

Wegen diesen beiden Tagen fehlt mir jegliche Lust überhaupt den Wochenrückblick anzufertigen. Vielleicht sollte ich auch ganz damit aufhören? Derzeit überlege ich es wirklich. Es ist im Prinzip doppelt gemoppelt, wenn ich in meinem Handy alles notiere und dann hier noch mal alles niederschreibe. Nur war es eigentlich immer gut zu hören, ob man nun auf den richtigen Weg ist oder nicht. Aber eigentlich müsste ich nun wissen, wie viel ich ungefähr essen sollte.

Wochenrückblick #5

26.02.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Speisequark, Erdbeermarmelade, Cervelatwurst
Mittagessen: /
Abendessen: 2x Frikadellen, Pommes, Mayonnaise, Ketchup
Snacks: Puddingsbrezel
Sport: Kendo 
gegessen: 1747 kcal
verbrannt: 93 kcal

27.02.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: Kartoffelpürree, Gurkensalat, 8x Nuggets, Mayonnaise, Ketchup
Abendessen: Thunfisch, Banane, Weintrauben, Mandarine
Snacks: 2x Schoko Vanille Soße
Sport: Bauchmuskeln 
gegessen: 1696 kcal
verbrannt: 18 kcal

28.02.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: Nudelauflauf
Abendessen: /
Snacks: 1x Wölkchen
Sport: Bügeln, Bauchübungen
gegessen: 1632 kcal
verbrannt: 124 kcal

01.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Schweinebraten Aufschnitt, Hähnchenbrust Filet, Ketchup
Mittagessen: gefüllte Paprika mit Hackfleisch, Kartoffeln
Abendessen: Rührei, Cervelatwurst
Snacks: Kaffeekuchen mit Quark, 2x Wölkchen
Sport: Kendo
gegessen: 1889 kcal
verbrannt: 93 kcal

02.03.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: gefüllte Paprika mit Hackfleisch, Kartoffeln
Abendessen: Paprika, Banane, Weintraube
Snacks: 2x Knoppas, 2x Wölkchen
Sport: /
gegessen: 1495 kcal
verbrannt: /

03.02.2017
Frühstück: 2x Brötchen, Kochschinken
Mittagessen: Reissuppe, 1x Käsebrötchen
Abendessen: 2x Eier
Snacks: 2x Knoppas, 2x Wölkchen
Sport: /

gegessen: 1520 kcal

verbrannt: /


04.02.2017 
Es war mein Cheatday. Leider habe ich wieder zu viel gegessen und getrunken.

Randnotiz:

Wie findet ihr diese Unterteilung? Oder ist sie euch persönlich zu lang? Zwar ist sie länger als die alte, aber ich finde sie strukturierter.
Zudem muss ich dazu sagen, dass Kendo eigentlich mehr Kalorien verbraucht, ich habe nur die Minuten notiert, wo ich wirklich aus der Puste gekommen bin und denke "Jetzt hast du Kalorien verbrannt", so dass ich bei Lifesum zum Beispiel nur 10 min Training angebe, obwohl wir jah 90 min oder 120 min trainieren.

Zudem habe ich mein Wochenziel mit den Bauchübungen erfüllt, sogar 2x! Und ich hatte auch extremen Muskelkater davon. Das ist doch ein gutes Zeichen, nicht wahr?